这是一篇消极的记录，或许有些可笑，90%的无聊占据了，我的时光，我内心的理智告诉我：我要努力！
可我的心里却想做个废物，做个一无所有的废物，十分的消极。
我没有可以述说的朋友，我的母亲也对我失望透底，我述说诉讼的每句话在她哪里都是理由狡辩！以至于我们无法沟通。
实说，颓废的每一天，我都非常痛苦，每天都在和自己的良知做博弈。
很多时刻我很想有个人可以理解我此刻的心情。
我被一个小小的打击，弄的颓废不堪，实际上已经占据了我的全身，整天昏昏欲睡，有时候睡得我全身都难受，感觉命不久矣！
懒得骨髓里都是痒的，可笑的我还像个小孩一样的叛逆。就
明天母亲都会在我枕边，一副恨铁不成钢的语气说道：“你今天学点习吧！”
她的语气里仿佛还带着恳求，就是这句关心，劝说，让我的内心爆发了无数点的厌恶，甚至气愤！
已经26岁的还像个小孩一样被她管教着，这种束缚让我极为不爽！
我就像叛逆的小孩一样，她越是希望我做的，我越是不做！我这样很傻！我知道，我的内心竟然希望她对我彻底失望，然后放弃我！
最好是对我不管不顾!
我的心理好像已经生病，甚至有点病态！我母亲从小只关心我的学习，而且我从小厌倦了她对我每句的责备批评！
因为我从来都没沟通成功过，我喜欢的她都不喜欢！除了学习！如果我走错了，懊悔了！她每次都是一句云淡风轻的话：“我又没叫你怎么，是你自己要……”
这句话真的深深刺痛了我，我更痛恨自己没有主见！
不管是我的工作，感情，生活，穿衣，她都有这不可磨灭的功劳！
就拿我的感情来说吧！大学时期有一个男孩喜欢，想和我交往。那时候的我把这件事告诉了母亲，她说那你就和这男娃试着交往吧！
我们交往了一个月，我才意识到自己就算努力也无法喜欢这个，于是我提出了分手。
分手后的很长一段时间我很抑郁，我把自己的不开心难过告诉母亲时，她还是那句话：“我又没让你和男娃在一起，你自己要，怪我什么！”
分手后的我真的已经不想在谈恋爱，我的母亲有如同游魂一个在我的床边告诉：“让我相亲！”
我拒绝了无数次，甚至和她吵了架，甚至冷战了几天，她说那是她领导介绍的，让我起码要给她个面子。
于是我同意，甚至都逼着我去加男孩的微信，主动和人家聊天。
爱情如果是一把锁，那么配对的钥匙，也注定是上亿把里面只有一把！怎么可能那么容易遇见合适的人！
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