一边工作,一边失恋,一边生活,一边码文。
二十万字,写写停停,用了一年零三个月。
在这些日子里经常不快乐,写东西也很痛苦,但它有稍微的治愈到我。
真的超级想离职,开书写第一个字的时候,很想离职,写完小破书最后一个字的时候,也特别想离职。
就是想逃避,想找个地方躲起来,不想承担任何东西。
有段时间心理都快要扭曲了,我甚至不想存在。
自我调节后又崩溃。
崩溃完又自我调节。
循环到底,没有尽头。
这本小破书扑了,以后的小破书大概率也会扑。
即便是这样,还是想继续写下去。
说不定能写出深度和意义了呢,说不定能实现梦想和自我价值了呢。
做梦是不对的,可是做白日梦好爽啊。
要是能把这份劲头放工作上,也不会每天脑子里都是“好想辞职”这四个大字了。
读书,工作,结婚,生子。
力求安稳,于是不断妥协让步。
其实,也可以洒脱些,摆烂的人生,不需要理由。
有一个朋友把这本书反反复复看了好几遍,特别认真的跟我说,“它不会火的。”
我一巴掌重重的拍在他背上,气呼呼的回答道,“闭嘴。”
他非但不闭嘴,还一本正经的分析,“比起爆火的小说,它缺少了些什么。”
见我不说话,他又强调了一句,“它火不起来的。”
气死我了。
晦气玩意儿,就不能撒个善意的谎言,让我快乐起来吗?
害,我也知道全篇故事发展太慢,不适合网文,不会有出头的那天。
我明明知道这些,可是固执的不愿意做出改变。
呜呜呜,因为我压根不会写爽文啊。
东学西学的话,我啥也不会写了。
写文对于我来说,不是职业,不止爱好,也不单为了娱乐。
我说不清楚为了什么。
为什么不重要。
重要的是,我有迈出的勇气,也有持之以恒的耐心。
我现在除了没钱以外,啥都好。
钱啊钱,钱是王八蛋。
这是我写的第一本青春小说。
毕业步入工作后,有很长的一段时间,我无法平衡工作与生活,每天都加班,有做不完的事情,回家倒头就睡。
再后来,学会了摸鱼,把时间和心思都放在了那段脆弱的异地恋里。
我一直记得自己要写文,但我沉迷在物质世界里,丢弃了精神的独立。
倘若能依附于他,我做些退让也是可以的。
我可以放弃写文,认真上班,努力赚钱,清醒的生活,不再做梦,共创美好未来。
真实的情况是:谈恋爱的时候,宁愿浪费时间发呆,也收不拢心思写文。
情啊,爱啊,真是让人意志消沉。
失恋之后,感觉要死。
哭了几天又活了过来。
吃吃喝喝,跟没事人一样。
有一天下班,我一个人走在马路上,阳光落在我的手心里,突然鼻子就酸了,车水马龙,人潮川流不息,都与我无关。
写个故事吧,我心里冒出了这个想法。
真的这么难过的话,就为这段感情写个故事吧,等写完回过头来看,一定会嘲笑自己的矫情和浅显。
我现在写完了,回过头来看,只觉得自己文笔不行,没能把痛苦全然描绘出来。
同时期开书的作者,好多已经成百万大神了,而我这只蜗牛依旧在不紧不慢的爬。
https://jiwufengbao.com/book/39185/12579163.html